梁曉聲答讀者問 《中國婦女雜志》第十期詢問作家（第2/3頁）

當下之男女青年，工作壓力比較大，接觸面卻相對狹窄，做母親的智慧地為女兒創造與男青年的交友機會，委實也是應該的。

歸根到底，女青年的好婚姻主要並不靠衣著和發式怎樣來決定——精準地判定您女兒的可愛之處是哪幾點，助其凸顯，比憂慮她的衣著和發式問題更切實際。

問題三：愛上他卻愛不上繼女怎麽辦？

讀者　後媽難當

我單身多年，一個人帶女兒，管教特別嚴厲。沒想到女兒青春期逆反，逃學，喝酒，夜不歸宿……在我最痛苦的時候，女兒學校來了新班主任，對她關心有加，竟成了女兒最信賴的人，女兒的變化讓我對他非常感激，一來二去，我們相愛了，今年女兒高中畢業，我們順利結婚。他原是鰥夫，自己帶著個7歲的女兒。我對自己說，他拯救了我的女兒，我也應該當好他女兒的媽媽。但我發現，我總是能看到這個孩子的缺點，比如，她沒有我女兒小時候聽話，沒有我女兒小時候能吃苦，喜歡哭兮兮地跟她爸爸撒嬌，吃飯剩一半讓她爸爸吃，要是我女兒這樣，我早就一巴掌上去了。我無法掩飾我對這個孩子的厭惡，指責他管教不嚴，對她太縱容。他總說，她還小，長大就好了。我對他偏袒孩子的做法忍不住怒氣沖天。但很快，想起他對我女兒的好，我又很後悔，也擔心自己的暴脾氣把他的寬容消耗完了。我能感覺到我對他女兒有惡意，我就是控制不住，我其實很想當個好後媽，當個溫柔的妻子，我怎樣才能做到啊？

回答：

要求自己喜歡一個確實不招人喜歡的孩子不是一件容易的事；要求自己發自內心地流淌出心靈中原本沒有或極其缺失的情感則更不容易。若兩種事集於一身，矛盾總有一天會爆發。

您所指出的那女孩的缺點，在我看來都在可容忍範圍內。您應明白，您對自己的女兒實行“虎媽”式的管教是一回事，對繼女那樣則是性質不同的另一回事——何況您對自己的女兒那樣也並沒有收到好的效果。

我覺得您是一個相當自我中心的女人，進一步說是一個除了對自己的女兒很難友善地對待別人的女人。您所謂的“愛上他”，只不過是自己需要被一個男人所愛而已；是獲得式的感情需求，而非同時也是給予式的感情互補。進一步說，不論“他”的孩子是男是女、乖或不乖，在您可能都是多余的。

當然，不排除繼女確實不可愛。而您強調其不可愛的程度所舉的例子，恰恰證明繼女不可愛的程度並沒到多麽嚴重的地步。

所以問題主要出在您身上。

您的問題不是一般心理問題，而是心靈問題。

心靈問題難以從心理上解決。

建議每日認真想幾次，究竟“老吾老，及人之老；幼吾幼，及人之幼”是何意？

再以“己所不欲，勿施於人”捫心自問幾次。

另外，從網上搜索《中央車站》這部電影，多看幾遍。

若竟看不明白，心靈也無動於衷，那就神仙都幫不上了。

問題四：如何重拾丈夫的信任？

讀者　水樣年華

我老公比我大20歲，我是因為欣賞他的才華與成熟才嫁給他的，還給他生了個兒子（他前妻的女兒已經結婚）。結婚第一年我們關系還不錯，第二年他突然變得像防賊一樣防著我，家裏保險櫃的密碼換了，放在抽屜裏的現金要做上記號（有一次吵架他指責我動了他的錢，因為上面放的紙條位置不對了），給我零花錢也都要反復問清楚我幹什麽用。我說了一萬遍，我不稀罕你的錢，他就是不信。我只是問過他日後對兒子和女兒是不是該區別對待，畢竟兒子才是傳宗接代的根兒。他說我是盼他早死。我現在不知道該怎麽對他了，對他溫柔，他說我是裝的；對他發怒，他說這才是我的真面目。我從心底裏關心他，他有糖尿病，我對他的飲食特別上心，還督促他鍛煉，不知道是不是他身邊有人挑撥，或者是因為他更年期脾氣大了？反正他看我的眼神越來越不對，我不知道怎樣重拾他的信任。

回答：

這頗令人同情，真不知說什麽好。現實生活中每有這樣的情況——原本自己所愛的是很好的人，不承想婚後逐漸判若兩人。但此種情況的前提無非三種——一方婚前以假面具欺騙了另一方；或一方經歷了不良事件，心理受傷；再或由疾病導致情緒變壞，多疑多慮。

若排除後兩種情況，那麽給我的感覺是——你們的婚姻可能是在雙方都不是特別了解對方之愛情觀、婚姻觀、兒女觀、財產觀的情況下一拍即合的，即所謂埋下了變數的伏筆。在此種情況下，變數幾乎必然是要發生的。

我們普通人皆是有先天缺點的，這缺點也往往體現在婚姻觀上——雖曰缺點，又有可以理解的方面。